-481-

Hoy me he vuelto a encontrar con la gitana María

- Hola chavaluca, hacía mucho tiempo que no te veía por aquí.
-Hola María, ¿cómo está? Por Ud no pasan los años.
- Pos un poco malamente que ando, que mi hijo ma salio tan vago como el padre y aquí tengo que seguir. Y con la crisis esta ya nadie compraba leopordo y me tenio que poner a vender culebra de esa.
- ¿Culebra?
- si muje', y mira que rebuena que es. A ti te quedaría divinamente. Con la clase que tu tienes hijuca...

Y sacando del bolsillo de su delantal negro las hojas de una revista, comienza a enseñarme fotos de bolsos y cinturones de serpiente.

- Muy bonito María. Otro día con más tiempo me paso por su puesto y lo echo un vistazo.
- si, tu vente niña, que ya sabes que si no ties perras nos las apañamos con un poco de matralla que me traigas. Que ya no hay perras, que ni las ricachonas del ayintamento vienen ya al puesto.
- ¿Ya compró piso María?
- no hijuca, no. Que mi marío me dijo que si lo sacaba del barrio se separaba de mi y que el culto le quedaba mu' lejos. Y no se yo si separarme y irme al benido ese a sentarme en la playa.
- Pues eso tenía que hacer María, que se lo ha ganado. Un bañador bonito y a tumbarse al sol.
-jajajaja, un bañador yo. Solo mi marío me ha visto más arriba de las rodillas. Jajajajaja, un bañador yo. Ya verá cuando cuente en el culto lo que mas dicho. Jajajaja, un bañador.....

Y riéndose se alejó calle abajo.

-459-

Sufro de empacho. 
Empacho de crisis.

Supongo que a unos les tocará más de cerca que a otros. En lo que a mi respecta, no hay semana que no se siente alguien frente a mi, que no termine anegado en lágrimas, esperando que yo sea algún tipo de Gurú africano con poderes mágicos. Gente desconocida que esparce su desgracia sobre mi mesa y ahí la deja. 
Hay que cambiar de oficio. Uno más placentero. 
Creo que voy a mandar mi curriculum vitae a Eurodisney o la Warner (podría ser una estupenda Cruella de Vill y tengo aptitudes para el pato Lucas)

-444-

-Quisiera poner a la venta una vivienda y no se muy bien qué pedir por ella.
- Perfecto, digame características, ubicación, etc.
Una vez en posesión de los datos requeridos....
- Pues no puede pedir más por ella que unos 150.000€
- ¡¡¡Qué dice!!!! Si a mi me costó con gastos y todo unos 200.000€
- Bueno, supongo que entonces ud la compraría hace unos 4 años.
- ¡Exacto!!! Y por menos no la vendo...
- Pues no la venda...
- Pero yo quiero venderla...
- Pues vendala...
(A estas alturas ya me está poniendo de los nervios la buena mujer...)
- Pero no por el precio que ud me dice.
- La vivienda es suya, puede ponerla el precio que desee.
- Pues la pongo en venta por 200.000€
-Perfecto.
- Perfecto no, que dice que por ese dinero no la vendo.
- En mi opinión no.
- ¿Entonces por qué me dice que puedo poner ese precio?
- También podría poner el precio de 1 millón de euros, es SU casa y según mi criterio profesional SU precio de venta no puede exceder los 150.000€
- Pues entonces no la vendo....
- Pues no la venda....
- Pero yo quiero venderla...

-429-

Nunca pongo título a mis blogs, pero si este tuviese que titularlo sería una frase tan manida como esa de “la realidad supera la ficción”

11:30 am. Firma de un contrato de arras.
Vendedores: Un matrimonio de otra provincia ya bastante mayor y él, enfermo de un reciente infarto.
Comprador: Un chico de 25 años.
Llegan los vendedores con total puntualidad. Mientras se espera al comprador, se lee y firma el contrato.
12:15 am. El comprador aún no ha aparecido. Se le llama y responde que la carretera estaba muy mal por la nieve pero que ya está aparcando.
13:05 am. Ante la tardanza del comprador y hartas de dar palique y cafés a los vendedores se le llama de nuevo. Teléfono desconectado una y otra vez.
13:30 am. Ante la imposibilidad de localizar al susodicho se llama a su hermana
- ¡Pero si a las 12:10 am me dijo que estaba aparcando cerca de mi casa y el entra a trabajar a las 14:00 am! Le ha tenido que pasar algo… ¡Y además llevaba 18.000€ en metálico encima! Ahora mismo voy para allá….
13: 45 am. Llega la hermana hecha un manojo de nervios y rompe a llorar. Ha buscado el coche del hermano y no le ha visto. Algo le ha pasado, algo le ha pasado… El vendedor comienza a encontrarse mal (recordemos que ha sufrido un infarto hace nada). Mientras la mujer le calma diciéndole que a el que más le da, que total no le conoce, y nos pregunta sin cesar “¿Y no vamos a firmar y llevarme el dinero?”, una de nosotras va a por un suministro de tila a granel al bar de enfrente para todo el personal.
14:15 am (y sigue siendo am…que ahí no ha comido ni el tato). Comienzan las llamadas. Amigos, novia,hospitales, guardia civil, al trabajo del chico… y a un par de policías (con los que solemos colaborar proporcionándoles los datos de los que alquilan nuestras viviendas).
- ¿Y que hacemos ahora? Pregunta una de nosotras al policía.
- Pues…quedaros sin firmar el contrato. Adiós venta niña…
- No, me refiero a lo del chico…
- ¡Ah! Pues esperar 48h para hacer una denuncia, pero si iba con tanta pasta en el bolsillo…mal asunto.
Una dando aire con una hoja de papel al “infartado” que se está poniendo muy malito.
Otra tranquilizando a la mujer de este (no por el estado de salud de su pariente, sino por el tema de la venta de su piso, que es lo que la tiene muy preocupada)
Otra pasando kleenex y consolando a la hermana, que ya se lo imagina en cualquier esquina medio muerto con los bolsillos saqueados.
15:00 am. Decidimos cerrar el chiringuito. Todos pa’ casa y que sea lo que dios quiera…
19:00 pm (por fin hemos comido).Recibimos una llamada del desaparecido.
- Pues verás… mientras bajaba a firmar me encontré con un colega y nos fuimos a tomar algo. Y tomamos algo, y algo más, y algo más… Y cuando me quise dar cuenta eran las 15:00 pm ( para el joio’ de el eran pm, que ya se había tomado sus pinchitos), y no tenía batería, y como estaba algo “tocado” me fui a dormir al coche….y eso.

SIN COMENTARIOS…

-425-

Debo reconocer que tengo un trabajo de lo más enriquecedor, aunque esté en crisis. Es lo que tiene el trato directo con la gente, que una aprende de todo.
El otro día pasó por la oficina un individuo buscando un piso de alquiler. Le daba igual es estado de la vivienda y pagaba todo el año por adelantado. El único requisito, aparentemente, era que tuviese metros y al menos 4 habitaciones, pues era para meter a unos trabajadores en el. Enseguida deducimos que era de estos contratistas que traen a rumanos o portugueses con contratos de obra.
El día y la hora señalada, ahí estaba yo para enseñarle unos cuantos inmuebles de dichas características. Mientras visitábamos las viviendas, comencé mi "sutil" interrogatorio. Me gusta saber a quien meto en los pisos de alquiler, sobre todo para tener los mínimos contratiempos posibles con los propietarios y la comunidad de vecinos.

- pues verás… yo tengo un negocio que heredé de mi padre y la verdad es que me va bastante bien. De entrada no pensaba dedicarme a ello, pero no me quedó más remedio que tomar las riendas cuando enchironaron a mi padre.

¡Vaya!, pensé. El que parecía un cliente ideal no lo es tanto.

- ¿Sería muy indiscreto por mi parte preguntarle a qué se dedica?
- No, para nada. Además quería hablarte de ello porque yo soy muy legal y no quiero problemas con los dueños de los pisos…que mi padre tenía muchos
- Pues Ud dirá…
- Pues te cuento. Seguro que has oído hablar de mi padre. Es "el titin"
- ¿?
- ¡Si mujer! El que llevaba el negocio de todas las putas aquí.
- ¡Ah! Pues la verdad, no había oído hablar de el…
- Bueno…es igual. El caso es que ando buscando dos o tres pisos para meter a mis chicas. No son extranjeras,¿eh? Todas producto nacional, que las de fuera solo traen problemas. Te cuento…de vez en cuando las cambio de ciudad, por eso de tener carne nueva, y ahora me voy a traer a las que tengo en Valencia. Hay una que se ha puesto una 120 de tetas, así…algo más que tu.

Y mientras decía eso gesticulaba con sus manos mostrándome el tamaño…

- A lo que voy, es imprescindible que el propietario sepa para que quiero el piso. No quiero líos. Yo la vivienda la voy a dejar maqueada. Además puedes comentar al propietario que tengo un tío de mantenimiento ( ya sabes…a veces algunos clientes destrozan alguna cosilla)
- Si, ya…supongo….
- Necesito los pisos para dentro de dos semanas que voy a buscarlas. Me he comprado una monovolumen de esas que, haciendo cuentas, me sale más barato que pagarlas los billetes de avión y la voy a amortizar volando.
- Verá Ud, dudo que en estos momentos tenga a algún propietario dispuesto a alquilar su piso para esa clase de negocio…
- ¡Eh! Que yo no soy un chulo. Ellas solo me dan una parte de lo que ganan por mi gestión. Bueno…si es cierto que a alguna me la trajino gratis, pero porque quieren.
Tenías que ver que chicas, educadas y de calidad, de las que no dan problemas. Tú ya tienes mi teléfono. Habla con los propietarios y me llamas.

Y aquí estoy, sabiendo algo más del negocio y con el teléfono del hijo del "titin" en mi agenda.

-420-

El otro día contaba a un amigo internauta una de las típicas situaciones surrealistas que me encuentro en el trabajo y suelo publicar aquí. Me decía: “- Eso da para un buen blog…”, y yo contestaba: -“Ya…pero no estoy últimamente con ganas”.

Hoy me llamó el propietario de un inmueble. Se ponía en contacto conmigo para informarme que bajaba el 50% el valor de su vivienda ya que le urgía mucho la venta. Le insté, si no era molesta o consideraba que me metía en su vida privada, a que me informara del motivo de tal urgencia (si era por un embargo o algo por el estilo era mí deber saberlo para comunicárselo a un futuro comprador).

- “No eme, no es por un motivo económico. Ayer me han dicho que me queda como mucho un mes de vida y quisiera dejar a mi mujer con algo de dinero en el bolsillo y todos los problemas que pueda resueltos”
No se si da para un blog, pero si mucho para pensar….

-409-

Cliente al recibir una factura:
-"Como me cobres el IVA no te pago y nos vemos en los juzgados".

Cuando creo que ya he escuchado en esta vida

todas las gilipolleces que se podrían escuchar,

me siguen sorprendiendo.

-404-

Ayer me ha tocado hacer una visita a una vivienda de la zona más “chunga” de la ciudad.
La última vez que estuve por allí fue hace unos siete años, y me encontré cuatro ladrillos magníficos dónde deberían estar las ruedas de mi coche (en esta ocasión fui andando, malo sería que me sustituyesen las botas por dos ladrillos…y una va aprendiendo).
La vivienda, un bajo de 55.000€ sin cédula de habitabilidad (de todo tiene que haber…).
“Si no puedes abrir bien la puerta, da una patada”, me sugirió la propietaria a la entrega delas llaves.
Estaba esperando a mis clientes en una esquina (si, hay mas de una profesión dónde se esperan los clientes en las esquinas), mientras observaba el trapicheo del barrio y agarraba bien mi bolso.
En esto aparecen. Una parejita joven con muy buena pinta. “¿Sois de aquí?” Es lo primero que pregunté. Obviamente me contestaron que no. “No se bien si os encajará el barrio”, les comentaba mientras nos acercábamos a la vivienda. Tras un par de patadones en la puerta conseguimos entrar. Bueno… entrar lo que se dice entrar tardamos un poco más. Yo pensando que si salía alguna rata me iba a dar un espasmo y la chica asomando la cabeza con la mano en la boca mientras miraba a su pareja con los ojos desorbitados.
De pronto, comienzan los gritos en la puerta de al lado: “¡Que me des la pasta vieja. Mira que te voy a dar una ostia. Dame la pasta que te mato!”. En medio segundo ya había dos vecinas en el portal. “Ya está el hijo de la Sole otra vez. La va a matar a disgustos”. En esto, sale la Sole con las manos en la cabeza y se abraza a una de las vecinas.
Y ahí me encuentro yo. Frente a la puerta abierta escuchando los alaridos y mis clientes refugiados tras de mi (deben de verme muy grande porque siempre se esconden todos detrás).
¿Os habéis imaginado alguna vez lo que debe sentir un torero frente a la puerta de los toriles esperando a que salga el animalito? ¿O lo que podía pensar los gladiadores del circo romano a la espera de las fieras? Pues yo no me paré a comprobarlo.
Al llegar a la oficina y comentar lo sucedido, decidimos retirar el cuchitril de la venta. Lo más curioso es que hoy me ha llamado la parejita para volver a verlo y pasar una oferta.
¿Hay algún guardaespaldas que me acompañe?
ANEXO: http://www.20minutos.es/noticia/676902/0/

-403-

“Haberlos haylos”….como las meigas.
La semana pasada vino un hombre ya jubilado para alquilarnos una plaza de garaje. Le comentamos que era un tanto difícil dicha plaza y le instamos a dejarle las llaves para que lo probase antes de alquilarlo. Un tanto ofendido nos dijo que llevaba los suficientes años conduciendo como para no tener problemas en aparcar ahí, con lo cual, se firmó un contrato anual.
Ayer regresó para informarnos que deseaba anular dicho contrato pues era imposible el estacionamiento en la susodicha plaza.
Hablamos con la propietaria (toda una señora), la cual aceptó a rescindir el contrato sin cobrarle todo el año, sino solo el medio mes que ya había abonado (45€). También hablamos con el encargado del garaje (un inspector de policía prejubilado), que se ofreció amablemente a mostrar al hombre el truco para poder estacionar el vehículo sin problemas.
Ha vuelto hoy.
Cuando le comentamos el ofrecimiento del portero, gritaba: “¿Me estáis diciendo que un miserable portero va a dar lecciones a un ingeniero como yo? ¿Un portero? ¡Faltaría más que yo me relacionase con ese tipo de gente! ¡Por suerte en este país todavía hay gente que sabe distinguir las clases! ¡Un portero…!
Cuando le comentamos que la propietaria había tenido la amabilidad de solo cobrarle medio mes, gritaba: “¿La amabilidad? ¿Con quien cree esa que está tratando? Esa no es una señora, es una hija de puta y se verá conmigo en los tribunales”
Cuando le comentamos que SI era una señora y que el estaba demostrando no ser un caballero, insultando a quien no conoce y gritando a unas profesionales que simplemente habían hecho su trabajo y gratis, gritaba: “Pues con un poco de suerte y si me apetece os mandaré un ramo de flores y a esa señora un ciprés para que le plante en su tumba”
Y se fue por donde había venido con su pulsera de la banderita de España y su bigote de Hitler.

-396-

Encuentro en el portal de una vivienda con sus propietarios (una mujer de 85 años y el hijo) y los compradores (una mujer de 70 años y su sobrino), ambos recién llegados de Bilbao para efectuar la visita y atar cabos sueltos.
Pero…la llave que han traído no abre la puerta. Con la idea de no tener que regresar a su ciudad y volver al día siguiente (dado la edad de las susodichas), deciden llamar a los bomberos para que la abran.
A la media hora aparece el cuerpo de bomberos y solicitan el DNI a la propietaria. ¡Problema! Lógicamente está empadronada en Bilbao, así que no queda demostrado que la vivienda es de ella. Los bomberos, que siempre encuentran una solución a los problemas, deciden emprender un peregrinaje de puerta en puerta, preguntando a los vecinos si conocen a la susodicha y si pueden confirmar que la vivienda es suya...
Imaginaos la escena:Estás tan tranquilo/a en tu casa, llaman a la puerta, abres, y te encuentras con dos bomberos, la comercial inmobiliaria, un hijo, un sobrino y dos viejecillas que una de ellas muy sonriente te mira y te dice: "¿Me conoces? Pues diles a los señores bomberos que mi piso es mío".
Después de repetir la operación unas cinco veces, los susodichos quedan convencidos y deciden entrar en la vivienda por la ventana de la cocina, teniendo para ello que pasar por la ventana de la vecina.
Y ahí, sentados en el sofá de la vecina, la comercial inmobiliaria, el hijo, el sobrino, las dos ancianitas y el marido de la vecina, un cubano bastante mayor también que grita a su mujer: " ¡Marinaaa! Ve pa' la cocina. Que en cuba los bomberos antes de apagar el fuego roban todo lo que no arde"

-388-

COMIENZA LA JORNADA LABORAL.

10,30 am.
Llega el señor R a la oficina. El señor R es ya un hombre jubilado. Busca piso. Lleva buscando piso hace tres años, así que es como de la familia. Incluso alguna tarde que otra ha llegado a echarse una cabezadita mientras le mostrábamos viviendas. En un momento dado de la conversación, algo extraño sale de su boca y se cuela en mi teclado, entre el * y el -. (¡Vaya! ¿Y esto que es? ), pienso mientras con cierta reticencia intento introducir un papel entre las teclas para observar el fenómeno.
En esto, El señor R se pone las gafas y comienza a enredar en mi escritorio, levantando papeles, moviendo tarjeteros….
-¿Le ocurre algo señor R? le pregunto.
-Acabo de perder un diente. Contesta.
Entonces, con más energía que la utilizada hasta el momento, repito la operación del papelito entre las teclas, saltando el diente frente a mí.
-Creo que aquí está lo que busca señor R.
-Gracias Eme, voy corriendo a ver si me lo ponen. Ya hablamos en otro momento.
-Cuando guste señor R.
12,00 am.
Estoy esperando fuera de un portal a un cliente. Un hombre de unos 70 años va caminando por la acera y al llegar a mi altura, rápidamente se coloca detrás de mí, me agarra por los hombros y se agacha. Giro la cabeza asombrada y me dice: "¡No me mires! Disimula…". Vuelvo la vista al frente y le interrogo: "¿Me puede decir que está haciendo?". El hombre contesta: "Es que mi hermana viene de frente y quiero darla un susto. Es esa rubia de por ahí".
Miro hacia la derecha y a unos cuantos metros veo a una señora rubia. Así que, estoicamente, permanezco impasible mientras se acerca, escondiendo al señor asustador en mis espaldas.
-¡BUUUUUUUUU!, sale tras de mi gritándola.
- ¡Mira que eres tonto y payaso! Responde la hermana a gritos.

Tengo la sensación que esta mañana la única payasa he sido yo.

-339-

Hablemos de la gitana María a la que todo el mundo conoce por el nombre de Reyes en los mercadillos, y ella no logra recordar el por qué, ya que su cabeza anda "mu malamente por curpa de la caló de este verano".
Una gitana "de las de la plaza dela esperanza de toa la vida, de las auténticas".
Su puesto es "el mejó de to' er mercao".
Sus clientas "toas las ricachonas esas que luego no tien ni una perra y dicen que se lo han compraó en er corte ingle'".
Vende pieles:" visones, zorros y atragatanes con cuello de leopordo", y lleva en su bolso varias páginas de una revista de modas, ya muy gastadas y usadas, en las que te enseñas las pieles, "casi casi igualitas que las del puesto".
Desea comprar dos pisos, uno para ella y otro para su hijo.
"Que las perras las tien er banco Santander ese de aquí tras, y ahí no hacen na' por mucho que el directó ese me diga, así que si les compro tu viens conmigo a sacarlas niña"
El de ella le quiere muy cerquita de la plaza del mercado, que ahora vive en una zona de gitanos y los vecinos la deprimen mucho. Dicho piso es un sexto sin ascensor y una superficie de 35 metros. Al comentarla que ella ya está muy mayor para subir andando tantas escaleras y que igual necesitaba una vivienda más grande (la gitana María pesará los 100 kilos fácilmente), comenta "no te procupes muje', que yo subo a cachitos y si hace farta meo de lao'"
El de su hijo, uno que está muy cerquita de donde va al culto, así que no la hace farta ni verlo, "si me lo dan por las pesetas que digo, me lo queo y ya etá".

Todo esto, me lo cuenta mientras me enseña la revista y comenta: "muje', que bien te venían a ti estas pieles pa' tu negocio. Que reguapa que ibas a ir tú. Te vendo el atragatan por 300€ de ná y sin el cuello de leopordo por 200€. Y si no ties perras, pos me traes argo de matralla y ya nos apañamos"
"¿Matraña?" Pregunto intrigada. "Si mujè, ya sabes, una pulserita de oro que no te pongas, un collar, un anillo…Toas las ricachonas me traen matralla. Pero son mu' cucas, me traen la matralla de sus marios. Pero si me negocias er piso ese te regalo el atragatan con el cuello de leopordo y to'"

-338-

Hoy tocaba enseñar una casita de alquiler en un pueblo bastante remoto a un irlandés que entró por la oficina con un carrito lleno de cosas como los indigentes.
Como suele suceder en estos casos, nunca vamos solas (que hay mucho pirao suelto), Así que ahí íbamos camino a la casa de los enanitos P, el irlandés y yo.
Mientras ella conducía yo iba interrogando al susodicho. Compositor retirado que buscaba un lugar perdido durante un año para encontrar su inspiración.
Hasta ahí todo bien. Al artista le gusta el lugar y la casa, el propietario no pone ninguna pega y al regreso solicito su pasaporte, etc… para formalizar el contrato el mes que viene ya que mañana viajaba a su país de origen.
Al echar un vistacillo al pasaporte descubro que es ciudadano del ulster, así que, para curarnos en salud (que luego una se lleva muchos sustos), nos ponemos en contacto con el inspector que de vez en cuando nos solicita los DNI de todos los que nos alquilan viviendas.
Le proporcionamos los datos y quedamos a la espera.
Al cuarto de hora recibimos su llamada: “Tengo aquí a un tal Mr. X, que no es malo, es malísimo. Buscado por la interpol”. Automáticamente ponemos el grito en el cielo. “Tranquilas, que allí hay tantos Mr. X como Manolo López en España. Pasadme su fecha de nacimiento a ver si coinciden y ahora os llamo”.
El rato de espera fue muy divertido:
Eme – “Genial, ahora a ver como le digo yo al propietario que no podemos alquilar su casa al cliente porque no va a componer canciones, sino cócteles molotov”
P- “Genial, ahora cuando llegue a casa y me pregunte mi marido que tal la tarde, le diré que nada especial, que solo he paseado por la provincia en nuestro coche a un tipo buscado por la interpol”
Por suerte la llamada fue positiva. Mr. X está limpio de polvo y paja.

-336-

Hoy ha entrado por la puerta de la oficina una monjita a dejar un piso en alquiler
Uno de tantos bienes que la iglesia posee tras haber sido donados generosamente por devotos feligreses, que en lugar de dejarselo a algún familiar o conocido necesitado, lo regala a las instituciones religiosas y que estas utiliza para llenar sus arcas.
El caso es que, tras tomar los datos y el precio de alquiler de la vivienda, la buena monjita comienza a exponerme sus requisitos:
-No desea alquilarlo a familias con más de un hijo, y si no tienen ninguno mejor. Los niños hacen mucho ruido y destrozan todo.
-No desea animales.
-No desea a inmigrantes." Los inmigrantes alquilas a uno y entran ochenta."
Llegado este punto y estando yo plenamente motivada tras la exposición del alma cristiana de la monjita en cuestión, comento:" Sor María. Que también hay familias de inmigrantes muy honradas, muy limpias y tan pagadoras como el que más".
A lo que ella me responde: "Quita, quita….que por la caridad entra la peste"

-330-

No se si habréis visto la película de Mel Gibson “Conspiración”. En ella representa a un excéntrico taxista de Nueva York. Según él, el mundo se rige por conspiraciones a gran escala de las que todos somos víctimas, y ése es el principal tema de conversación con sus clientes, a quienes pone al corriente de todo tipo de tramas que dominan el mundo.
Hoy he conocido a mi excéntrico particular. Un cliente de unos 65 años. Tras las presentaciones de rigor y sondearle un poco sobre lo que buscaba, el hombre en cuestión afirmó con total rotundidad: “Tu tienes pinta de ser de derechas”. Ante eso, me limité a mirarle y sonreír (una forma de ser inocua y no meterme en camisa de once varas).
Parece ser que la sonrisa le resultó satisfactoria y le animó a comenzar el relato de su teoría de la conspiración: “Si es que hoy en día los de derechas y hombres de bien lo tenemos muy jodido. Por ejemplo, tu vas tranquilamente en tu coche y te para un policía de esos de tráfico. En cuanto se asoma y te ve ya deduce que eres de derechas y de la multa no te libra ni Dios. Pero peor aún es en la seguridad social. Fíjate bien, todos los jubilados que entran a un hospital y son de derechas, de allí solo salen con los pies por delante (es una forma de ahorrar gasto a la seguridad social y deshacerse de nosotros y el voto en contra). Y no te creas, que de esa lacra no se salva nadie. Incluso en mi familia hay socialistas, sobre todo mujeres, más putas que las gallinas…”
..Y por muy increíble que resulte, este blog es verídico.

-328-

Cliente: Varón de 65 años. Empresario.
Propietario: Varón de 45 años. Medico.
Motivo de la visita: alquiler de una vivienda.

Total, que ahí está eme enseñando la vivienda. Al llegar al wc el empresario exclama:¡Joer, con lo que me estaba gustando el pisito y no hay bidet! Y eme, con su afán de solucionar la problemática le comenta: Espacio hay. Si el alquiler es para varios años se le podría proponer instalar uno. El empresario contesta: Uff…no se para cuanto será. Depende de lo que me dure “esta”.
Discretamente eme da por finalizada la conversación y se reúne con ambos para finalizar la visita.

Empresario: Tienes un piso muy majete. La pena es que no hay bidet y yo le uso la ostia. Se le ve hecho a capricho.
Medico: Si, le reformé por si me echaban de casa, pero de momento parece que no me echan.
Empresario: Joer, a mi ya me han echado dos veces. Voy por la tercera mujer.
Medico: Es que las mujeres son la leche….
Empresario: Dímelo a mi que las tres me han arruinado tres veces. Así que mejor aguanta el tirón
Medico: Es que las leyes son demasiado protectoras con ellas.

…..Y eme, calladita, aguantando estoicamente la conversación y pensando que definitivamente su trabajo no está bien pagado.

Ya en el ascensor el empresario comenta: Me ha caído bien el propietario este. El piso es pequeñito pero para mi amante y su hijo basta y sobra. En una hora te llamo y te doy la contestación.

-327-

Imaginaos que abrís la puerta de una vivienda desconocida.
No hay luz, así que buscáis “los plomos”… todo se ilumina.
Os encontráis en una estancia con paredes rosas y escayolas barrocas en techos y lámparas de un fucsia intenso.
Las escasas ventanas adornadas con cortinas venecianas rojas rematadas con pasamanería negra. Dichas cortinas también hacen de puerta en las distintas habitaciones, atadas con un cordón muy labrado.
En las paredes algún tapiz con motivos de caza y la maja desnuda enmarcada en un filo dorado (ya deteriorado por la humedad), sobre un sofá muy florido.
Pues bien, eso me encontré hoy en mi primer día de trabajo.
La cliente, una chica de unos 25 años, prudentemente se acerca a mi y me susurra al oído: “¿Sabes quien vivía aquí antes?”. “Tranquila”, contesto. “No creo que fuera un burdel del siglo XIX, el edificio no tiene tantos años”

-308-

El otro día acudí a una nueva entrevista de trabajo. Esta vez muy tranquila y relajada ya que la decisión de rechazar el puesto si me lo ofrecían ya la tenía tomada.
Y os preguntareis: ¿Entonces, por que fuiste? Pues porque nunca está de más tener experiencia en este tipo de entrevistas, porque no tenía nada mejor que hacer o quizá para obtener material y escribir un blog…
Llego a la hora señalada, pregunto por V y me pasan a un despacho. V está esperándome. Me sorprende pues no tendrá más de 24 añitos. Mi curriculum está sobre la mesa. Doy los buenos días con un apretón de manos y me siento. En ese momento V comienza a hablar. Objetivos del puesto, tipo de contrato, etc. La tiembla la voz y no hace más que dar vueltas y vueltas a un bolígrafo que tiene en la mano. En un momento dado, como yo iba muy tranquila y sin nada que perder, la interrumpo:- “Perdona, pero te noto muy nerviosa. Relájate…” Y cual es mi sorpresa cuando me responde:- “Uff, se me nota mucho, ¿Verdad? Es que me acaban de ascender y es la primera vez que hago esto. Llevo entrevistadas ya como a 40 pero sigo como una moto”.
No sabía si reírme o llorar. ¿Es que no puedo tener ni una entrevista de trabajo normal?
-“Tranquila V, en esta vida todo es cuestión de práctica…”.
Continuamos charlando un buen rato, hasta que me dice:-“Bueno, yo creo que ya está”
-“vamos a ver”, la contesto. “Me tendrás que decir si soy una buena candidata para el puesto, si no cumplo los requisitos…”
-“Ah! Claro. Si, si… me gustas.
- “Eso está muy bien. ¿Cuándo puedo darte una respuesta?”
-“Ah! Claro, te lo tendrás que pensar…. ¿El lunes te parece bien? De todas formas toma mi móvil y llámame cuando quieras, eh?
Salí de allí preguntándome si me quiere para desarrollar un puesto en la empresa o para ejercer de madre.

-298-

Hoy, tras una larga entrevista de trabajo, he llegado a una conclusión: soy un híbrido de la sociedad.
El entrevistador un hombre encantador (todo hay que decirlo…).Después de las presentaciones de rigor y comentarle mi curriculum, comenzamos una charla distendida. El IPC negativo, la crisis, la última exposición en el Prado a la que ambos habíamos asistido…
La sorpresa vino cuando comenzó a decir: “Te voy a ser muy claro…”, para continuar: “En presencia tienes un 10, en trato tienes un 10, en cualidades tienes un 10, pero no eres una candidata 10. ¿Por qué? Porque es como si pusiese a un ingeniero de caminos a vender baberos. Necesito a alguien que para el este puesto sea su mayor aspiración en la vida ya que voy a invertir tiempo y dinero en su formación. No necesito a alguien que acabará marchándose a los pocos meses porque ha encontrado algo mejor y más acorde a su nivel…y ese es tu caso”
Me pregunto que me dirá el lunes mi personal manager del INEM cuando la comente que el puesto no es mío por llevar el pelo limpio, no dar patadas al diccionario y saber quien es Francia Bacon…..

-231-

Hoy, mientras hacía una cola interminable con el fin de apuntarme a una bolsa de empleo de la administración pública, me llamó un amigo:
- “¿Cómo lo llevas Eme?”
- “Esto es muy divertido” Contesté.
Se echó a reír asegurándome que de las 200 personas que estábamos en esa larga fila, la única capaz de contestar así era yo.
Puede que sea cierto. No hay nada que me resulte más fascinante que nosotros, los llamados seres humanos… y una cola de 2 horitas da para mucho.
El caso es que delante de mí estaban apostadas una madre y una hija, que en un momento dado, comenzaron una charla conmigo.
Eran de un pueblo cercano y ambas iban a probar suerte bolígrafo en mano. Como las vi un poco perdidas, las pregunté si ya tenían la documentación necesaria para entregar.
-“Si, venimos preparadas. Traemos el DNI y el título de graduado escolar”. Y en esto, de una bolsa de plástico, sacan un cuadro enmarcado tamaño búfalo con el título como motivo pictórico.
Supongo que mi cara habló por mi misma, ya que rápidamente surgió una explicación de sus labios:-“Es que es un marco muy bonito, y nos daba pena estropearlo para sacar el título…que muchos esfuerzos costó”.
-“Ya lo entiendo” contesté,- “Pero les van a pedir una copia compulsada o al menos una fotocopia del original si lo traen”
-“¿Cómo vamos a hacer una fotocopia de esto tan grande? Además, para hacerla, habría que sacarla del marco y de eso nada”
Me pasé el resto del tiempo imaginando la cara del pobre funcionario cuando, al solicitar la documentación, le sacasen tal obra de arte (porque todo hay que decirlo, el marco era feo de cojones).
Y llegó el momento temido y esperado. Y vi a lo lejos como depositaban el marco con su título sobre la mesa tapándola por completo. Y vi como el hombre que las atendía se echaba hacia atrás poniendo los ojos en blanco echándose las manos a la cabeza mientras yo me dirigía a otra mesa.
¿Lo habrán conseguido?