-477-

Me encontraba yo el otro día compartiendo habitación de hotel con una amiga. Ella ya dormía y yo, como es habitual, me sumergía en la "Nubosidad variable" de Martín Gaite, intentando que Morfeo se dignase a aparecer (el muy crápula me abandonó hace tiempo sin explicación alguna). 
En esto, un sonido extraño procedente de la otra cama llega a mis oídos. Pronuncio el nombre de mi amiga y no obtengo respuesta, así que continúo leyendo hasta que otro sonido, esta vez no tan extraño y más reconocible, vuelve a salir de su garganta. 
Me levanto, me acerco a su cama y...totalmente dormida. Los ruidos continúan. Desde luego, y a tenor de los sonidos, el sueño es, o extremadamente placentero, o ella muy expresiva, o su partener un hombre muy entregado. 
¿Qué hacer? Por un lado me siento una autentica vouyeur auditiva y pienso que es mejor despertarla, pero me da pena, se lo está pasando tan bien...no quiero ser yo la responsable de un" interruptus". 
Por otro lado opino que es mejor dejar que siga disfrutando, aunque parece que no va a ser un "aquí te pillo, aquí te mato" y el volumen comienza a elevarse. 
Quizá la decisión debería haberla tomado en función del recuerdo. Si la despertaba al momento, se que el sueño sería recordado. Si la dejaba dormir, era muy probable que por la mañana se hubiese borrado de su mente. 
No tuve que decidir que hacer ya que, mientras yo me debatía, el sueño llegó a su fin y, a juzgar por la banda sonora, con un tremendo éxito. 

A la mañana siguiente, y como ya suponía, ella no recordaba nada... 

¿Qué otra vida viviremos mientras dormimos de la que no somos conscientes? 
¿Le podré pedir prestado a su amante onírico para mañana por la noche?

-469-

Desayunando hoy con T:

- ¿Y como te las has apañado estos días en la carretera con tanta nieve, eme?
- No, estos dos últimos viajes les he hecho en tren.
- ¡Anda!, ¿qué día y a qué hora?
- Viernes,14,05.
- ¡El mismo que yo!. ¡Y no nos hemos visto! Lástima no haberlo sabido....
- Bueno niña.....tu viajas en primera.
- ¡Eme, qué tontería! No me hubiera importado ir en turista para hacer el viaje contigo. La próxima vez me avisas.

Da gusto ver los sacrificios que una buena amiga puede llegar a hacer por ti.

-464-

El otro día me llamó una amiga: -“¿Eme, tienes planes para hoy?”. 
Al comentarla que estaba libre como un pajarito, me invitó a acompañarla a vender oro (unas cosillas que nunca usaba). Me acordé de la gitana María, empeñada en venderme un abrigo deatracatan con cuello de leopordo a cambio de matralla que no usase. Y también recordé mi anillo de boda (y el de mi ex), el cual nunca usé ya que tenía la sensación de ir marcada como las vacas. También se me vino a la cabeza el anillo de pedida horripilante que me regaló mi querida suegra… y me entusiasmé: - “¡claro que te acompaño!, y llevo yo mi matralla odiosa”. 
Total, que a lo tonto, salí de la joyería con cuatro cifras de € en el bolsillo y unos brillantitos, muy pequeños (que rata era mi suegra) en una bolsa de plasticurri. Eso era el valor material que quedaba de unos cuantos años de matrimonio. 
¿En qué invertirlo? Tras 5 segundos de deliberación lo tenía bien claro, en mi misma. 
Así que al día siguiente entraba por la puerta de una clínica estética para un completo plan renove.
-“¿Qué se quiere hacer?, preguntó el médico. 
- “¿Qué me puede hacer con cuatro cifras de € de mi otra vida? Contesté yo. 

PD: Estoy divina...

-463-

¿Es normal que mientras estás en tu casa con tu madre enferma  acompañada de dos médicos (mujeres ambas) en espera de una ambulancia para ser trasladada al hospital, se te acerque una de ellas y te pregunte dónde has comprado la cama en la que yace la enferma porque es muy bonita? En mi particular opinión, NO es normal. Y menos normal es aún que al cabo de unos minutos se vuelva a dirigir a ti para preguntarte si puede sacar una foto a dicha cama.

Pues así es como comenzó la estupenda noche que pasé ayer. Así comenzó y os diré como acabó. Acabó en la sala de ambulancias de un hospital, en espera de una de ellas para regresar a casa y a esa cama tan bonita, acompañada de dos mujeres. Un de ella leyendo en alto el apocalipsis y diciendo a cada paso: “que texto más hermoso”

-462-

Ya he comentado en alguna otra ocasión, que tengo una madre con alzheimer.
Hoy fuimos a hacer la compra al supermercado, y durante unos segundos, la dije que se quedase al lado del carrito mientras yo iba a por algo que se me había olvidado.
A mi regreso, y juro que fueron unos segundos, ahí estaba mi madre, con una cara de curiosidad sorprendente, aplastando con el dedo índice y el pulgar toda una fila de huevos kinder, los cuales se iban hundiendo irremediablemente bajo la presión de estos, mientras la cajera observaba con la misma cara de alucinada que lucía mi madre.
Me temo que voy a pasar un fin de semana muy entretenida montando regalos sorpresa.....

-458-

Ayer, estando L y yo plácidamente sentadas en una terraza al sol, nos abordó un "encuestador tabaquero". Suelo ser bastante amable y paciente en estos casos, ya que siempre he pensado que es un trabajo bastante "jodio", con lo cual, si dispongo de tiempo, no me importa prestarme a ser parte de las estadísticas.
En cuanto acepté contestar sus preguntas, el "encuestador" en cuestión se acomodó en una silla y supongo que no echó mano a las rabas que había sobre la mesa ,no por verguenza, sino por falta de apetito.


- ¿Fumadora?
- Si.
-¿Marca de tabaco?
- Next.
- ¿Cómo?
- Next.
- ¿Nex?
- No, Next.


En esto,saca una cartulina plastificada con dibujitos de cajetillas de tabaco y me la pone delante. Echo un vistazo y...


- Aquí no está el tabaco que fumo.
- ¿Y por qué fuma esa marca?
- Porque me gusta.
- ¿Precio de la cajetilla?
- ¡Ah! ni idea.
- ¿No lo sabe?
- No.
- ¿En serio?


A estas alturas de la conversación ,L disimula su hilaridad como puede.


- Pues verá Ud, siempre compro cartones, con lo cual, se lo que cuestan 10 cajetillas(más o menos), si quiere se lo digo y Ud divide.
- ¿Dónde suele comprarlo?
- Pues que yo sepa, los cartones solo los venden en el estanco, a no ser que sean de contrabando....
- ¿Le importaría decirme su edad?


Tras esa pregunta, L ya no puede disimular más y comienza a reir a carcajadas.


- L, deja de reirte y dime cuantos años tengo.
- Entre 42 y 43, eme.


Ante la mirada atónita del "encuestador", intento explicarme y atajar las preguntas que se que vendrán a continuación.


- No, no se la edad que tengo, pero solo me bailan uno o dos años y no creo que eso varíe mucho las estadísticas. Ponga 42 y listo.


Terminada mi encuesta, comienza con L.


- ¿Fumadora?
- Si.
-¿Marca de tabaco?
- Malaou.
- ¿Cómo?
- Malatou.
- ¿Malato?
- No, Malatou. Y no saque el cartón con los dibulitos porque es tabaco de liar, así que tampoco estará.
- ¿El precio?
- ¿Solo del tabaco?Porque el papel de fumar y los filtros también suman y supongo que Ud querrá saber el gasto total...


En esto, el encuestador mira hacia todas direcciones y dice:


- ¿Esto es una cámara oculta?
- No. Solo somos madre e hija.....

-457-

¿Sabeis el refrán ese de "A cada cerdo le llega su San Martín"?
Yo no soy muy religiosa que digamos (más bien nada),

pero de serlo, sería beata del Martín ese.
Hoy su refrán se ha cumplido....¡Doy FE!

-453-

Me han puesto gafas..... 
Si, ya se que no es un drama, pero me ha producido la misma reacción que cuando me percaté que tenía una hija capaz de multiplicar. 
Y claro, una llega a la óptica y comenta: 
-Quisiera que me revisasen la vista. Últimamente cuando leo las líneas deciden convertirse en montañas rusas o clonarse como gemelos. 
- Bien, ¿Qué edad tiene? 
Y ahí comienza el mosqueo y los problemas. Mosqueo porque inmediatamente una piensa "eme, primero fueron las canas, luego las tetas y la maldita ley de la gravedad,después toda la serie de carreteras comarcales marcadas en el rostro (al menos no son aún autopistas) y ahora esto...". Problemas porque casi nunca se los años que tengo con exactitud. 
- ¿Tiene que ser la edad exacta? Es decir, ¿Importa mucho si hay uno o dos años de error arriba o abajo? 
- ¿No sabe ud su edad? dice con cara de asombro (a mi no me parece tan raro...) 
- A ver...saberla la se porque si recuerdo el año en que nací, pero tendría que calcularla.De todas formas se que debo rondar los 42 o 43. ¿Eso te vale? 
Y...después de revisarme, llega la frase temida: 
- Eme, tienes presbicia debido a (¡¡¡no lo digas, no lo digas!!!) el tiempo que pasas leyendo y frente al ordenador ( ¡Uff! no lo dijo), y por supuesto que los años no pasan en balde (¡Será capul...., lo dijo!) 

El siguiente paso es escoger el modelo, y como suelo actuar siempre en la vida, ya que tengo que ponerme gafas...que se vean, y me decido por una grandes llenas de colores. 
- Eme, yo te aconsejaría unas pequeñitas, por comodidad. Vas a tener que estar quitándolas y poniéndolas continuamente y al final la gente decide posarlas en la punta de la nariz cuando es necesario (¿Yo con unas gafas en la punta de la nariz, que no es pequeña, como Mr.Scruch? ) 

En fin, que aquí estoy con mis gafas de colores (en eso no he cedido)y colocándolas en la punta más remota de mi apéndice nasal cuando entra algún cliente.

-452-

La sabiduría popular afirma que el ser cagado por cualquier bicho volador con plumas da suerte. Esta mañana he contado (y si, me he tomado mi tiempo en contar...) 27 macrocagadas de gaviotas solo en luna delantera de mi coche (aunque el resto del vehículo no se libraba de tal diarrea plumil).

Señores/as, preguntadme por el número de la lotería, ciegos,euromillón.......hoy estoy que lo regalo.

-442-

Y es que hay cosas, aparentemente sencillas, que para mi se tornan extremadamente complicadas. Como cuando decidí ser una mujer independiente y autosuficiente, y me dirigí a comprar unos alicates. ¿Cómo puede haber tantos modelos? Así que compré unos naranja fosforito muy monos ellos....
El caso es que, en mi actual proceso de ruralización, el otro día opté por comprarme una bicicleta. Fácil. Es ir donde el bicicletero de turno y llevársela puesta. Pues no. Una llega allí y ¿que se encuentra? Tropecientas bicis con tropecientas cosas y tropecientos precios. Entonces una, con buen criterio, decide ponerse en manos del experto. Se acerca a el y con los brazos en jarras para se la vea perfectamente dice: " Quiero una bici para mi". El experto, mira a una de arriba a abajo y contesta: " Estupendo, ¿qué tipo de bici deseaba?".
"Pues ya le he dicho, una para mi". Ante el silencio del interlocutor, una intenta explicarse mejor: " Pues quiero una que casi no haya que dar pedales, que no duela el culo al subirse en ella, que prácticamente se mantenga en pié sola y que tenga el precio adecuado para, probablemente el segundo día, mandarla a la mierda y que no de dolor de corazón". Y lo que son las cosas, resulta que el bicicletero tenía el modelo perfecto.
Pero ahí no acaba la cosa....una llama a su señor rural toda entusiasmada con su nueva adquisición, y es informada por este, que ahora necesita un kit bicicletero de primeros auxilios. Así que una regresa donde el experto bicicletero y le informa: " Ahora quiero el kit básico para mi supermegabici". Y de pronto se encuentra en sus manos con una bomba de aire, unas gomas (o llantas o globos o como porras se llame eso), y un aparato extraño tipo navaja multiusos verde chillón. Todo ello, por lo visto, destinado a no quedarme tirada en mitad del monte. Y digo yo,si la bici en cuestión me deja tirada en pleno monte, ya se la pueden rifar los jabalíes...
Lo curioso de todo esto es la percepción que cada cual tiene de lo que es un equipamiento básico. Porque para mi habría sido fundamental una cestita , y no esas cosas raras que el bicicletero me dió.
Encima, no fué del todo sincero, porque en estos momentos y después de mi estreno como pedalera, tengo el culo que no se si es mío o del vecino......

-440-

Hoy he comido sola en un centro comercial.
Desayunar sola me gusta. Es más, cuando me encuentro a alguien a la hora del desayuno me molesta, es un tiempo dedicado a mi y a la prensa (y antiguamente al cigarrito de rigor para luego ir al wc). Todo un ritual.
Pero comer sola no, me deprime (dentro de lo que puede deprimir a uno el comer solo, tampoco exageremos...).
El caso es que, sin nada mejor que hacer y nadie con quien conversar, me dediqué a observar a la flora y fauna del lugar. Se podría decir que el 50% carecíamos de compañía (¡Bien! no soy la única que está sola en el mundo frente a un plato de comida). Podrían hacer espacios en los restaurantes con un cartelito anunciando "reservado para comensales solitario-depresivos", seguramente acabarían fraguándose buenas amistades, incluso parejas, al igual que ocurre con los fumadores como yo, que menudas tertulias más amenas se forman bajo las estufas de terraza cigarro en mano...
Pero a lo que voy,una buena parte de esos "solitarios" estaba libro en mano (o mejor dicho, libro en mesa), que tampoco es una compañía desdeñable. Será casualidad, pero los dos que lograba alcanzar con la vita eran de auto-ayuda. Muy fáciles de distinguir, ya que cada X párrafos la letra se convertía en mayúscula con mensajes tipo "TU VALES MUCHO".
Con todos mis respetos hacia los consumidores de dicho género (y ojalá les ayude en la vida), a mi siempre me han parecido un engañabobos y un sacapasta .Debo reconocer que igual estoy negativamente influenciada porque la última ex de mi ex era adicta a ellos y una pedorra de tomo y lomo. Las pocas veces que decidía sacrificarme y tomar café con ellos, siempre tuve la impresión que mi ex salía con Bucay reconvertido en un par de buenas tetas, ya que ella no era capaz de hablar por si misma y simplemente parafraseaba a dicho escritor como los que repiten refranes sin cesar (me pregunto si creía lo que decía, a modo de secta o algo así)

Quizá no fué tan negativo comer sola, al menos dió para un blog....

-438-

Mi señor rural y yo andamos en busca y captura de una casita en alguno de esos pueblos perdidos de la

España profunda.

Dada la poca conexión entre esa España de la que hablo e Internet, decidimos hacer las cosas a la antigua usanza, e ir preguntando de pueblo en pueblo, o más bien dicho, de bar de pueblo en bar de pueblo, en pos del retiro soñado.
El otro día aterrizamos en uno de ellos. 40 habitantes en invierno y un bar, del cual cada semana un vecino tiene las llaves, así que, si quieres tomarte una copichuela o un vermut, solo tienes que saber a qué vecino le toca esa semana e ir a decirle que abra.
Al llegar, después de dar una vuelta por allí, decidí preguntar si había alguna casa en venta a la primera paisana que encontré. Un encanto de mujer. Nos acompañó de casa en casa mientras nos contaba de quien era, de quien fué, edad y estado civil de los propietarios e incluso parentesco entre ellos. Y todo ello cargada con una especie de saco que, en un momento dado, comenzó a moverse de una manera sospechosa dándome un susto de muerte. " Son dos gallinas que van a pasar a mejor vida", comentó abriéndome el susodicho saco y mostrándome lo que seguramente iba a ser parte del caldo de una suculenta sopa.
Durante la "visita", se nos fueron uniendo oriundos del lugar, los cuales iban aportando su granito de arena a las informaciones ya obtenidas e incluso mostrando sus hogares, como L, llegada al pueblo hacía tres años desde Barcelona. "Por amor", me comentó mientras la preguntaba por el terrible cambio que había hecho de vida. Estaba embarazada, el primer niño que iba a nacer allí en 45 años, no había persona que nos encontrásemos que no comentase la chaquetita que estaba haciendo o el regalo que iba a hacer la criatura en cuestión. "Todos los del pueblo quieren ser sus tíos", decía L resignada.

No muchos kilómetros en distancia y sin embargo años luz en estilo de vida.......me gusta. Quien sabe si dentro de unos años no acabaré yo con un par de pollos en el saco (eso si, sin renunciar a mi secador de pelo y mis tacones)

- ¿Digame?
- ¿Señora eme?
- Si, soy yo...digame.
- Aquí le habla Genaro.
- Pues encantada Genaro... digame.
- Soy el hermano del Gervasio.
- Ah! Pues muy bien...digame (y van cuatro)
- Que tengo yo una casa en el barrio de arriba que la vendo (adivina adivinanza cual es el barrio de arriba)
- ¿Cerca de la iglesia?
- Si mujer, ya la he dicho que en el barrio de arriba. (bien...ese es el barrio de arriba)
- Y digame...¿Cómo está la casa?
- Pues la casa está como está.(me acaba de sacar de muchas dudas,si...)
- Ya...¿Pero está caida o se puede entrar?
- Vamos a ver...entrar se puede entrar e incluso pasar la noche así en un caso de mucho apuro.
-¿Y tiene algo de patio?
- ¿Pero no le enseñó la casa el Gervasio?
- ¿El Gervasio?
- Si, el Gervasio estuvo con ud.
- AH! Pues no recuerdo la casa, ¿Que casa era?...(por no decir que npi de quien es el Gervasio)
- Pues la mía! Ya le digo....(eme, esto es un callejón sin salida)
- Hagamos una cosa Genaro. Yo el domingo voy al pueblo y me enseña la casa por dentro y ya hablamos. Yo le llamo para concretar hora...
- No, no hace falta que llame. Ud vaya al pueblo y el Gervasio se la enseña. (está claro, estaba destinada al Gervasio ese)


Fotografía: Pepi (ojodigital)

-433-

El día de reyes fuí a comer al restaurante que ha abierto un conocido en un pueblecito encantador.
A la hora de pedir la comanda, me preguntó que vino deseaba:

- Hmmm...por desear desearía un buen ribera, pero me tendré que conformar con una coca light, que tengo que conducir.
- Tranquila eme, que ya hemos hablado con el alcalde y no pone controles por aquí.

Y es que hay cosas que no cambian.............

-430-

No se si recordareis una canción de Dire Straits, money for nothing, cuya letra eran los comentarios del camarero de un bar de una estación, y que se supone Mark Knopfler estaba escuchando.
Hoy, mientras esperaba a un cliente en una esquina cualquiera, iban llegando a mis oidos retazos de conversaciones que bien podían competir con el autor de dicho éxito musical.

- Dos hombres de unos 50 años, trajeados: "Pues ya te digo, cagué como 16 veces...tenía el culo más rojo que la selección española..."
- Dos mujeres de unos taitantos: "Todo el día enchufado a la consola esa. Ya le dije "caguen tus muertos, lastima el diablo no te se lleve"
- Una chica jovencita a un chico que espèraba a mi lado, los cuales se conocían en ese momento:"Toma...como ves no está abierto... me lo regalaron hace un mes pèro yo odio este perfume. mitad de precio...vas a cualquier tienda y lo miras"

¿Alguien pone la melodía?

-422-

Es una pena darse cuenta a los 42 años que tus extremidades inferiores se llevan fatal con las superiores, que no se entienden y no esixte un dialogo ni una cierta armonía entre ellas, que de hecho, procuran llevarse la contraria tenazmente de una manera obsesiva.
Quizá, y solo digo quizá, si no fuese tan despistada me habría percatado de este hecho cuando sucedió, quien sabe si en mi infancia o adolescencia, y podría haberle puesto remedio en su momento, pero me temo que ya es demasiado tarde y sus diferencias son irreconciliables.
En fin, que una nunca sabe cuándo y dónde su cerebro se ilumina y descubre hechos desconocidos hasta entonces, como por ejemplo, en un gimnasio bailando Batuka.

-419-

El decidir agenciarse de una casita en un pueblo perdido, tranquilo y apacible, para descansar en ella los fines de semana, paliar el estrés y recargar pilas, a priori nos pareció una buena idea…

Este fin de semana hemos tomado posesión de ella. "Si lo que buscáis es tranquilidad habéis acertado. El pueblo solo tiene cien habitantes y un bar" comentaba el propietario de la casita.
"Bueno, un bar para 100 habitantes no está mal. Me da que a este tipo le gusta darle al drinking", pensaba yo. Pero no, cuando decía que solo tenía un bar, se refería a que SOLO tenía un bar (ni farmacia, ni panadería, ni tienda de comestibles…).
En fin, un problema de nada. Todo era cuestión de preguntar a los oriundos del lugar como avituallarse y de paso enterarnos de alguna cosilla más. Así que nos dirigimos al bar, que está en la plaza del pueblo, mientras saludamos por el camino a media población, ya que debe de ser costumbre el sentarse todos a la puerta de su casa cuando llega la tarde.
-La furgoneta del pan pasa todos los días a por la mañana, nos cuenta la vecina.
Así que todos los días por la mañana, en cuanto oíamos tocar un claxon, corriendo a por el pan (aunque igual era el claxon de un vecino o de la bici de un niño…)
-La camioneta del pescado pasa los martes y los jueves, la de la carne los lunes y los miércoles, la del butano los jueves.
Menudo problemón, no vamos a estar ningún jueves y nos hemos quedado sin gas. Menos mal que hay solución para todo. En el pueblo de al lado venden gas en el bar "el campesino". Llego allí y el bar está cerrado por vacaciones. "Si, es que se ha ido a pasar unos días a no se que playa, pero el panadero ha quedado encargado de ello" me informa un viejecillo muy amable sentado en el banco de rigor.
-El autobús todos los días a las 9.30am y las 4.30 pm. Para en la plaza del pueblo si hay alguien, sino no.
"A mi como ya me conoce me para en mi casa, pero claro, a vosotros supongo que no. aunque siempre podéis ir haciendo dedo, que lo hemos hecho toda la vida.", nos comenta una mujer, mientas nos informa que ella vive en el barrio de arriba y no está muy enterada de las cosas (el barrio de arriba está al otro lado del puente).

En fin….que regresamos a nuestra casita intentando memorizar todos los días y horarios necesarios para poder subsistir. A las dos horas suena el timbre, es otra vecina.
"Ya me he enterado que tu –lo que sea- es cazador, mi marido también lo es así que pueden charlar un rato sobre ello. Y ya me he enterado que estáis preguntando por sitios donde comprar. Yo tengo una huerta y si queréis os puedo vender todo tipo de productos: lechugas, calabacines, patatas, tomates….".
¡¡TOMATES!! Que poco sabe la buena mujer que por un tomate de huerta soy capaz de dar la vida. Y que me importa poco que solo haya un bar, que tenga que vivir pendiente de los pitidos de las camionetas para poder comer y que hagan apuestas a ver quien se entera primero de que es mío mi- lo que sea-…..¡¡Tengo tomates ricos, ricos!!

-417-

Tengo una lavadora multifunción. Lo mismo sirve para lavar la ropa, hacer desaparecer los calcetines o de macetero. Si, de macetero, habéis leído bien.
Después de siete días de vacaciones con una panda de chalaos que andan por el net, me disponía a lavar la ropa y, al abrir la lavadora, me encuentro unas plantitas emergentes, de esas tipo trébol que nacen en las rendijas del hormigón, las juntas de las baldosas… y en mi lavadora. ¿Será posible? Me siento en el suelo frente a ellas y las balanceo con un dedo. ¡joer! Están bien enraizadas, da hasta pena arrancarlas con todo lo que han crecido en siete días. Da un poco de miedo. A ver si esto va a ser como la película de Jumanji y mañana me encuentro en ella a monos saltando de liana en liana.
Así que ayer, me dispuse a comprar una nueva. El dependiente un chico encantador:

- Tenemos una lavadora a muy buen precio que incluye el plan renove. ¿Cuál es el motivo del cambio de lavadora?¿Se ha estropeado?
- Pues verás…no exactamente. El caso es que le han nacido plantitas.
- ¿Cómo dice?
- Pues que en unos días que he estado fuera, le han crecido plantas.
- ¿Plantas? Perdone, no la entiendo.
- Ya…si yo tampoco me lo explico, la verdad.
- ¿Pero…plantas en donde?
- ¡ Joer! Ya se lo he dicho, en la lavadora. En el agujerito que queda entre la goma y el tambor, por ese por los que desaparecen los calcetines
- ¿Me está diciendo que le han crecido plantas en su lavadora?
- Si, hace un rato que lo estoy diciendo….
- ¡Joer!
- Eso digo yo…¡joer!
- Nunca había oído nada igual. Bueno, a lo que íbamos. Tengo una lavadora que…bla,bla,bla.
- ¿Y se traga los calcetines?
- No lo creo señora.
- Bueno….tampoco creía que podían crecer plantas en una lavadora,¿no?

-382-

¿Qué ocurre cuando viajas a un país árabe únicamente con tus dos hijas? Pues que todo chichirimundi se creé en el derecho de preguntarte por tu marido. Y cuando digo todo chichirimundi me refiero a choferes de autobuses y taxis, guías turísticos, recepcionistas y botones de hoteles, maîtres y camareros de restaurantes, conductores de camellos y burros, beduinos repartidores de te…incluso vendedores de baratijas en cualquier esquina.
En un principio, una, con total naturalidad, contesta que su marido se perdió en su día en el hiperespacio sideral.¡¡Error!! En ese momento el lugareño en cuestión insiste en sacarse una foto contigo mientras te abraza con inusual confianza.
Así que, una vez aprendida la lección, al siguiente curioso de turno, una le contesta que se ha quedado en casa trabajando (pobrecito), aunque eso no parece disuadir al susodicho.
A partir de ahí, no queda más remedio que ir buscando la respuesta adecuada: que está cuidando a los otros 7 hijos, enfermo en el hotel o, la más efectiva, en África cazando antílopes ya que le gusta recolectar posibles cornamentas y colgarlas como trofeo en el salón.
No estaría mal que las agencias de viajes, además de guías autóctonos del país en cuestión, ofrecieran maridos postizos con pinta bruto y cara de pocos amigos, para realizar apariciones estelares en los momentos precisos.
Es solo una idea………..

-374-

Estoy en busca y captura de un coche nuevo. Bueno…más bien estamos, ya que he dejado encargado del tema precios - calidad, a mi señor rural (que tiene más paciencia conmigo que el santo Job ).
Así que hoy decidí acercarme a un par de concesionaros a elegir vehículo, para después transmitírselo a mi señor rural y el se dedicase al trabajo sucio, es decir, buscar el mejor precio e informarme si el coche premiado con mi buen gusto sube cuestas.
Al entra al primer concesionario y dirigirme al personal de turno me llevé una gran sorpresa, era un viejo conocido. Se trataba de F, compañero en mis años mozos de las mayores juergas que uno se puede tirar. Le recodaba con su melenita de rizos (ahora está calvo…claro que yo también tengo canas y 20 kilos más) y creo que hoy ha sido la primera vez que le he visto en condiciones "normales".
Tan serio estaba el, que me daba apuro recordarle la vez que unas fiestas de verano en un pueblo, compramos todas las trompetas de plástico que vendían en los puestos de los feriantes, e íbamos regalándolas a todo aquel que pasaba con la condición de que viniesen con nosotros tocando la trompetilla por todo el lugar….
Cosas de la vida….F, ahora es el señor F (supongo que yo también soy ahora la señora Eme) y dueño de casi todos los concesionarios de mi ciudad, así que de su mano he estado un par de horitas paseando de una marca a otra en busca del cuatro ruedas.
Pasa la vida….pasa el tiempo… y ahora nuestros hijos tienen la edad que nosotros teníamos (y por suerte son más formales de lo que nosotros éramos).

-319-

Hablando hace un rato con una amiga muy sensata, la comentaba que hoy en la playa mi querida Nata se dedicó a enterrar a todo aquel bicho viviente que se encontraba sobre una toalla. Ella me preguntó con asombro: “¿No te multan por llevar el perro a la playa?”. A lo que contesté: “No, era una playa nudista…”
Ambas nos quedamos pensativas…
¿Qué relación directa existe entre enseñar uno sus vergüenzas y los perros?¿Por que se pueden llevar estos a las playas de despelote?¿Por qué generalmente en esas playas no hay socorristas?¿El bañador aumenta el índice de presuntos ahogados?
Todo un misterio…..