-468-

Aquí estoy sentada, escribiendo y con cara de tonta.
Me han timao'.
Hace un par de años, estando de vacaciones y como toda turista que se precie, compré algunas cosillas.
Ente ellas, dos a destacar:
Una de ellas,  un enorme collar a un beduino  que dormitaba sobre una manta. Se le antojó a mi hija y venía toda entusiasmada diciéndome : " Y es de plata eme, que barato". Muy segura de mi misma y muy cosmopolita yo, me reí diciéndola : " comprale, pero dudo que sea de plata niña".
Otra, un colgante de plata y piedras semipreciosas en una joyería supermegafashion de Damasco ( y no fué precisamente barato).
Cual es mi sorpresa cuando ayer voy a reparar el enganche del colgante y me dice el joyero que eso es de plata de la que cagó la vaca, y ya, con la mosca tras la oreja, le llevo hoy el collar del beduino y me dice que es de plata y toda una obra de arte.
Contándoselo a una amiga mientras regresaba a casa me comentó: "Oye eme...a mi ,de ese viaje, me trajiste una mascarilla de barro del mar muerto". A lo que contesté: " no lo lleves a analizar niña, no lo pienses..."
Ciertamente, las apariencias engañan.

-461-

Ayer me llegó el e-mail de una amiga que decía lo siguiente:

"Hola eme:

El otro día te llamé para consultarte sobre un piso y ya me dijo tu madre,

 a la que habías dejado tu móvil, que te habías ido a vivir a Chile.

 Supongo que te hayas marchado con el señor rural, aunque ...

¿No era a Alabama a donde te ibas? 

Me hubiera gustado despedirme de ti.

 Espero que todo os vaya bien. Un beso muy grande."

Ante tal despropósito contesté de inmediato.

"Hola niña:

Ni me he ido a Chile ni he dejado el móvil a nadie.

 ¿Se puede saber con quien demonios has hablado?"

La respuesta no se hizo esperar:

"Vamos a ver eme, ¿ tu móvil no es el 222 222 222? 

Porque es el que tengo agendado como tuyo."

En cuanto lo leí, la llamé (por curiosidad y porque agendase mi móvil correcto)

"- A ver niña... cuéntame.

 - Pues te llamé y pregunté por eme, y una señora encantadora me dijo que eme se había ido a vivir a Chile y que la había dejado su móvil. La conté quién era yo y si se acordaba de mi. Me dijo que no, pero como tu madre tiene alzheimer, tampoco me extrañaron ciertas incongruencias de la conversación. Estuvimos charlando como media hora, y la informé que te llamaba por un tema de un piso, a lo que ella me contestó que si, que le vendías. Y al final me dijo que, dado que hablaba contigo todos los lunes, ya te comentaría de mi llamada. Y fíjate que después llamé B para preguntarla si ella sabía que te habías ido, y estuvimos un rato criticándote por no habernos llamado para quedar y despedirte"

Y yo me pregunto cómo será la conversación de madre e hija el lunes....

-454-

Dentro de mi programa de inmersión campestre, este fin de semana tocaba el tema "pesca". Así que, equipados con un kit completo (cañas, anzuelos, "cucharillas", pececitos de colores...), nos dirigimos a practicar ese fascinante deporte, del cual afirman es muy relajante.
En el primer intento, efectuado por mi señor rural, consiguió capturar, con un total acierto, mi camisa.

En el segundo intento, efectuado por mi persona, también obtuve mucho éxito, la oreja de Iris (uno de nuestros perros).

Los siguientes intentos resultaron menos "dañinos", pero más infructuosos, ya que los perros, viendo que lanzábamos algo al agua, se tiraban al río como buenos cazadores a recuperarlo.

Resultado: Una camisa salvada de milagro, una oreja dañada, varios pinchazos en las manos y un estrés de la leche... Desde luego, es un deporte de riesgo.

-450-

Y es que las colas para embarcar en los vuelos low cost, empiezan a parecerse a los campos de concentración nazis, donde elegían a dedo, según pasaban, a los pobres afortunados que iban a gasear, en este caso, los agraciados que deben pasar la prueba de meter su maleta el el aparatejo ese que medirá al milímetro si puedes continuar o debes pagar por haber sido mala.
El otro día, en una de esas colas, una cría de unos 16 años y yo fuimos unas de las afortunadas. Un negro "mal follao'", como dicen en el sur, con cara de pocos amigos y poca educación, nos señalaba con el dedo expulsándonos de la fila mientras el resto nos miraba con cara de lástima y dando gracias por no haber sido ellos los agraciados.
La cría, que supongo viajaría como todas las crías, es decir, justita de pasta, intentó meter la maleta con cara de susto. Las ruedas la impedían entrar. Por más que insistía, no había manera. "- Intenta meterla boca abajo, que creo que son las ruedas", la comenté. Así lo hizo, consiguiendo introducir media maleta. -"Lo siento, tiene que entrar entera o sino facturarla por 35 libras", decía el negro con cara de estar disfrutando plenamente. Entonces la chica, con arranque, saltó encima de la maleta consiguiendo que esta encajase a la perfección y mirando desafiante al negro en cuestión. El tipo, sin borrar la sonrisa de la boca y señalando la maleta con una especie de vara dijo: "- Muy bien, ha entrado...ahora tiene que salir, o sino facturarla y pagar 35 libras". Lógicamente la pobre cría no era capaz de sacar su maleta metida a presión.Y mientras ella forcejeaba para lograrlo el negro la miraba con una cara de satisfacción que pocas he visto así.

Y de pronto sucedió...revelión! Y todo aquel que podía tener acceso a un trozo de esa maleta, tiraba como si en ello le fuese la vida, hasta que entre todos lo logramos.
Y si, es una anécdota sin importancia, una tontería, pero al escuchar los comentarios posteriores mientras seguíamos en la cola como corderos, creo que a todos nos generó una gran satisfacción, quizá desproporcionada...o quizá no.

-428-

Tengo un amigo astrónomo del cual hacía mucho tiempo que no tenía noticias, así que ayer le mandé un mensaje con el fin de que diese señales de vida. Siempre suele ser el el que me llama, desde una centralita, y tiene la costumbre de soltarme alguna chorrada nada más descolgar el teléfono.
Hoy me sonó el movil, una centralita, al responder a la llamada....
- Hola, soy J
- ¡Hombre! hola J
- Hola. Te llamaba porque quería ver un piso....
- Si...un piso... lo que yo te voy a enseñar a ti es una cueva con un agujero en el techo para que veas las estrellas.
Después de unos segundos de absoluto silencio....
- Pues es que yo estaba interesado en ver el piso de la calle patatín patatán que me informaste de el hace dos días por e-mail.
Ante tal metedura de pata, comenzó a darme un ataque de risa incontrolable, y entre carcajada y carcajada...
- Perdona J, te he confundido con otra persona.
- Bueno...ya... lo supongo.
El caso es que he quedado esta tarde con el. Me vestiré muy seria, hablaré muy seria y me disculparé muy seria....o eso espero.

-426-

Este fin de senana se han ofrecido amablemente a explicarme el proceso de despellejar a un conejo.

Y si, yo soy de aquellas que aseguran que el saber no ocupa lugar (aunque el señor encargado de mi mudanza no opinase lo mismo).

Así que, supongo, que si se produjese un cataclismo mundial y solo quedásemos con vida los conejos y yo, me sería de gran utilidad....

-414-

Siempre me ha gustado que me anestesiasen. Tras un profundo sueño reparador, no despierto con todos los efectos secundarios que conlleva, simplemente despierto como si me hubiese fumado todas las reservas de marihuana del planeta.
El otro día, tras la extirpación del alien azul de mi interior, estaba yo en mi plácido sueño, cuando una mujer vestida de verde comenzó a zarandearme.
-No me moleste por favor, que estoy teniendo un sueño muy chulo.
-Lo siento, tiene que ir despertando.
Y acto seguido me incorporó en la camilla donde estaba. Me encontraba en la sala de postoperatorio, acompañada de toda una serie de “durmientes” como yo. Me pareció el lugar ideal para comenzar con mis elucubraciones anestésicas en voz alta.
- Esto es algo que deberían hacer a toda la población al menos una vez al mes. Dormirnos. Porque no se si sabréis que el cerebro solo descansa tras un sueño muy profundo, y encima uno se despierta de lo más lúcido. Mirarme a mí lo lúcida que estoy. Si es que el problema de esta sociedad es que no dormimos, y así nos va.
Por cierto, esa de enfrente está dormida de lado. Seguro que también la habéis sacado el alien azul. AH!! Pero no ha sido tan buena como yo, aún la sobran bastantes kilitos, ¿no?...
En ese momento la enfermera decidió tomarme del brazo y llevarme de paseo (por lo visto yo era un elemento perturbador). Y paseo pa’ arriba, y paseo pa’ abajo, mientras yo continuaba explicándola mis teorías existencialistas
Después me abandonó en un box (diminuto y sin ventanas), diciéndome que me vistiese y esperase allí a que bajara mi acompañante a buscarme. Pasado lo que a mi me pareció una eternidad y no aparecer nadie, decidí continuar paseando por toda la zona de quirófanos. Al cabo de un buen rato me crucé con un celador que portaba a alguien en una camilla (supongo que dirección a algún quirófano pues el enfermo en cuestión no tenía muy buena cara y así se lo hice saber). El celador, supongo que un poco flipado al ver a una tía vestidita y con tacones medio tambaleándose por los quirófanos y analizando a los enfermos, me preguntó si me ocurría o necesitaba algo, a lo que yo respondí:
- No, gracias. Solo estoy dando un paseo.
Después de un buen rato, alguien vino a mi rescate echándome una buena reprimenda y diciéndome que debía estar quietecita en espera a que bajasen a buscarme.
-Verás, ha venido mi hija a acompañarme y la pobre hace dos días que no duerme, y deberías saber que el sueño es muy reparador, así que seguramente esté dormida en la sala de espera y no escuche que la estáis llamando. Yo creo que lo más adecuado es que suba yo a avisarla que tiene que bajar a buscarme, que yo se en donde está.
Por suerte, en ese momento apareció mi ex por allí, y la enfermera le hizo entrega del elemento perturbador (o perturbado), es decir, yo, mientras le comentaba:
- vigílela unas horas que la anestesia la ha hecho mucho efecto.
A lo que mi ex la contestó mientras nos íbamos:
-No se crea, en estado “normal” tampoco es muy diferente.

-387-

Y es que una, a su edad, cree haber visto ya las mayores de las guarrerías que puede hacer una persona. Bien porque se ha pasado los veranos en su pueblo con unos abuelos ganaderos (de los de antes), porque se ha movido bastante por el tercer mundo o simplemente porque ha tenido una suegra relativamente cochina en si misma.
Pero lo de hoy ha batido mi record personal.
Era pronto para la cita con un cliente en un barrio de mi ciudad (soy puntual compulsiva), así que me dispuse a tomar un café, leer un poco la prensa e ir al wc mientras llegaba la hora.
El bareto, pues el típico bareto de barrio. Un poco cochambroso, con un par de hombres tomándose su copita mientras leían el marca y otro gastando su sueldo en la tragaperras.
En la barra, nadie para atender al personal. Echo un vistacillo en busca del camarero y el wc, y le veo salir del wc de señoras con una bayeta de esas amarillas para fregar (lo del amarillo fue un ejercicio de imaginación, supongo que su tiempo si fue de ese color). “Mira que bien, baño recién limpito”, pensé.
Se acerca a mí, me pregunta que deseo tomar, y le pido un café mediano con sacarina y la prensa si tiene.
El hombre toma una taza (la típica taza de porcelana con florecitas, descascarillada, que te puedes encontrar en los apartamentos cutres de alquiler de verano). La echa un vistazo por dentro, y directamente mete la mano para sacar, a saber que, que se encontraba dentro de ella (la misma mano que acababa de soltar la mugrienta bayeta del wc). Mientras el café se vuelca en ella, coje un platillo, a juego con la taza (todo hay que decirlo), es decir, igual de descascarillado y al parecer igual de sucio, ya que pasa el delantal sobre el para darle lustre. Toma una cucharilla, la mira, y la limpia y relimpia con la bayetita supuestamente amarilla del wc, para luego introducirla en la taza del café.
Por último, y posando todo el kit en la barra frente a mí, agarra un bote de sacarina, extiende la mano, lanza una pastillita sobre la palma de esta y me pregunta: "¿Una o dos?"

-379-

Soy bastante reacia al juego que implique dinero en general, llámese bingo, lotería, cupón, ruleta e incluso la bolsa de valores.
Todo lo contrario a mi señor rural, que tiene cierta fe en esas cosas...
El caso es que mi señor rural ha soñado que nos tocaba la lotería, e incluso soñó en las dos últimas cifras del décimo, con lo cual nos pusimos en busca y captura del décimo soñado.
Este fue localizado en varias provincias, pero para conseguirlo había que abonar 20 euritos de gastos de envío (y ya me parece bastante absurdo gasta 20€ en un papelito, como para gastar 40…).
Y ahí quedó aparcado el sueño de ser millonarios…hasta hace un par de días que fui a comprarme un coche. El concesionario, por ser navidad, junto con el coche regalaba un décimo de lotería.
¿Adivináis en qué dos cifras acababa dicho décimo?...Pues SI.

-377-

Si es que hay mucho cochino suelto….
¿A qué mujer no le ha ocurrido el hecho de ir tranquilamente por la calle y de pronto ver un boquete en las medias del tamaño del canal de la Mancha? Por suerte, el otro día, cuando me ocurrió, tenía una tienda de medias a mano (y las medias son como las cajetillas de tabaco, nunca sobran).
Al salir del probador con mi nueva adquisición y sin boquete, me dirigí al mostrador con el fin de que tiraran las medias sustituidas.
Dependienta y clienta estaban en plena discusión:
- Lo siento, pero las medias se las tiene que llevar.
- Pues no me las llevo porque no me gusta como quedan.
- Pero usted ya se las ha probado, así que debe comprarlas. NO se puede probar la ropa interior.
- Pues esta mujer(es decir, yo) Se las ha probado.
- No. Esta señora las ha comprado y se las estaba poniendo, no probando.
- Pues aquí no veo yo ningún cartel donde ponga que no se pueden probar, así que me niego a llevármelas…
A estas alturas la dependienta ya no sabía qué hacer…
-Disculpe, dije dirigiéndome a la señora en cuestión, tampoco hay ningún cartel donde ponga que Ud no puede mear en la moqueta y dudo que se le ocurriese hacerlo. Es una mera cuestión de higiene,¿ no cree?

-375-

Imaginaos un día complicado. De esos en los que tienes que alternar el trabajo con temas personales un tanto “desagradables” y todo se lía. De esos que son las 5 de la tarde y aún no has comido. Y todo ello, subida en unos tacones que no sabes en que demonios pensaste esa mañana cuando te los colocaste en los pies (desde luego no que ibas a estar pateando con ellos tantas horas).
Y llega la hora de volver a casa. Y tu última parada es la carnicería ya que la nevera está famélica.
Estás ahí, tras el mostrador, deseando que te atiendan rápido y soñando con bajarte por fin de esos andamios en los que estás subida.
En esto un carnicero le dice al otro: ¿Tú no sabías que esta chica se dedica a vender viviendas? En ese preciso momento comienza el tormento: ¿Y ha bajado tanto como dicen? ¿Que zona es ahora la más barata? ¿Tienes algún chollo? Es que mi hijo está buscando un chalet…Yo me hice uno el año pasado (y comienza el relato desde su visita al aparejador hasta las cortinas de flores de la cocina…). Y estás estoicamente escuchando mientras te tambales de un lado hacia otro intentando en vano volver a sentir los pies. Hasta que llega un momento que ya no puedes más y muy educadamente le interrumpes y comentas: Perdona, yo seguiría aquí charlando pero mira donde estoy subida y ya no soporto el dolor.
Se supone que aquí acaba todo, ¿no? Pues NO. El carnicero da la vuelta al mostrador colocando un papel de envolver la carne sobre las baldosas del suelo delante de ti y, enérgicamente, te ordena: ¡Quítate los zapatos y ponte sobre el papel que está fresquito! Todo esto mientras se agacha y como el príncipe de la cenicienta permutado, te descalza y te deja ahí plantificada, sobre un papel, mientras continua hablándote sobre la piedra arenisca importada de África que ha puesto en la fachada.
Eso sí, luego te regala 100g de mortadela de pavo para que la pruebes….

-359-

Oficina de la Caixa. 9.30 am.
Me dispongo a hacer un ingreso bancario a mi hija ya que ha decidido que Granada es la ciudad ideal para sacarse el carnet de conducir.
- Buenos días, quisiera hacer un ingreso a este número de cuenta…
- No se si sabrá que ya se pueden hacer ingresos a números de cuenta mediante el cajero automático.
- Pues no, no lo sabía. Mira tu que práctico. ¿Me podría hacer el ingreso?
- Mejor se lo hago mediante el cajero y así ud aprende para la próxima.
Nos dirigimos hacia el cajero mientras pienso que no tengo ningún interés en aprenderlo y que en un momento dado, soy lo suficientemente resuelta para poder hacerlo de una forma autónoma, que estamos hablando de un cajero automático y no la base de datos de la CIA.
En el cajero, tres personas a la cola…
- Mire, si no la importa, ya me enseña otro día que tengo prisa.
- Es que…verá… tenemos órdenes de hacerlo mediante el cajero.
- ¿Me está diciendo que si no es por el cajero no se puede hacer?
- Si, si se puede hacer, pero tenemos ordenes de hacerlo mediante el cajero a no ser que la transferencia no sea una cifra exacta y necesite monedas.
- ¡Haberlo dicho antes! Yo es que…tengo monedas.
Una vez de vuelta a la mesa y ella ante el PC…
-¿De cuanto es la transferencia?
-De 300,02 euros.
Y mi pregunta,de esas que se realiza una a si misma, es:
¿Estamos todos atontaos o que? Para que luego digan que las monedas de dos céntimos no sirven pa' na'....

-315-

Hoy, desayunando con una amiga me decía:” ¡Joe eme! Los hijos nos hacen viejos. Fíjate en F, ya me hace la comunión en unos días”. ¿Qué contesto a eso si, teniendo yo su misma edad, mi hija ya dentro de na’ me podría hacer abuela?
Supongo que todos los que somos padres en un momento dado hemos tenido esa misma sensación.
Recuerdo cuando un día, comiendo plácidamente en una terracita, me contó mi hija con pelos y señales su primera vez mientras me formulaba ciertas preguntas al respecto, y yo aguantando el tirón estoicamente y pensando: “¿No querías confianza con tus hijas? Pues toma confianza y media” (Que feliz vivía mi madre sin enterarse de la misa a la media….).
O cuando la peque vino a preguntarme que era un orgasmo y muy sutilmente la dije: “Pregúntaselo a tu padre”, al cabo de unos minutos le oigo contestarla: “Que no era “orgasmo” lo que decían en la tele, era “orcasmo”, que viene de Orca (la ballena)”
Pero lo que realmente supuso un trauma para mi fue cuando me di cuenta que mi niña sabía multiplicar.”¡Tengo una hija que multiplica!”. Y se lo contaba con la cara desencajada a todo aquel que quisiera oírme. En la cola del supermercado, en la consulta del médico, a mis padres, amigos y allegados, al cartero… Incluso hubo alguien que extrañado me preguntó: ¿Sufre alguna deficiencia tu hija y por eso es tan importante?, y yo muy ofendida contesté: “¿No ves que no estoy preparada para eso?”

-307-

Siempre me dijo mi padre que si hacía algo, lo hiciese bien y sino, que no lo hiciera.
Y siguiendo esa máxima, hoy que metido la pata…hasta el fondo.
El caso es que necesitaba el DNI de mis dos hijas y el libro de familia. No se por que la gente siempre se empeña en pedirme cosas rara o prácticamente imposibles para mi persona.
Como es de suponer (genética pura y dura,) mis hijas habían perdido el DNI hace tiempo (y eso era lo más fácil de conseguir).Tras sentarme conmigo misma y rebuscar largo y tendido en mi cerebro, recordé vagamente a mi ex pidiéndome el librito familiar. ¡Genial! pensé, esto va a ser pan comido.
Móvil en mano:

-Hola ex, necesito el libro de familia con urgencia.
-¿Y?
-Que le tienes tú.
-¿Yo?
-Si, me le pediste para no se que…
-¿Cuándo?
-Yo que se…
-Bueno, ya lo buscaré…
-No, lo necesito para ayer
-Que ya lo miraré…
-¿Tu quieres que vaya a firmar el divorcio contigo el día 19?
Porque yo necesito el libro de familia ya.
- ¡Joer eme! Ahora voy a casa a buscarlo.

Y como de una premonición se tratase, al llegar a mi casa algo me empuja hacia un cajón, le abro y…. ¡El librito!

-Hola ex
-¡Que acabo de llegar y me pongo a buscarlo!
-Hmmm…no hace falta, le tengo yo.
-¡Joer eme! Joer, Joer……

-302-

¿Qué ocurre cuando por despiste, en lugar de meter un taperware de plasticurri con unas deliciosas albóndigas en el microondas, le introduces en el horno convencional?
Pues yo os lo cuento: Que te conviertes en la primera persona de tu comunidad autónoma que posee un horno plastificado con incrustaciones de carne.
¿Y que ocurre si para resolver el entuerto te dispones rápidamente con una cuchara de madera a retirar el plástico? Pues que dicho pástico se va estirando pegado a esa cuchara haciendo formas caprichosas.
De hecho, si no estuviese tan cabreada y no tuviera plástico hasta en el pelo, os sacaría una foto a mi horno nuevo de diseño...

-297-

Hoy tenía que realizar ciertos trámites masculinos. Comprar un regalo de comunión al hijo de una amiga y un encarguito de mi señor rural.
Así que, me encaminé a una macrotienda deportiva:
-Buenos días, desearía un traje de portero de talla 10.
-¿Qué es lo que desearía exactamente?
-Pues el Kit completo.
-¿El kit completo?
-Si…todo lo que necesita un portero de futbol.
-¿Pantalón, botas, protectores….?
- A ver si me explico, veras…el único contacto que he tenido en mi vida con estas cosas ha sido el Ken futbolista, ya sabes, el novio de la Barbie. Así que tu ve pillando lo que le haría falta a un portero y ya está.
Después de media hora ilustrándome sobre el tema, del cual ya soy toda una experta….
-Creo que ya está todo, ¿Desearía algo más?
-Si, cartuchos del calibre 38 para una Benelli system.
-Ops!

-290-

Decididamente, por más veces que lo intente, el bricolaje, en todas sus extensiones, no es lo mío.
Y mira que esta vez era algo facilito y lo había tomado yo con muchas ganas. Porque… ¿Qué dificultad puede tener el pintar unos taburetes de madera? ¡Ja! No os llevéis a engaño. Lo que aparentemente es sencillo, lo carga el diablo.
No solo hay que hacerse de una brocha, aguarrás y un rodillo, hay que lijar e imprimar (verbo del cual desconocía su existencia).
Una vez obtenido el Kit completo, una se sienta cómodamente y comienza el proceso. Hasta te permites sonreír pensando: “Esto es pan comido”. El problema llega cuando está toda la pieza pintada salvo el círculo por el cual la sujetan tus dos dedos (totalmente llenos de pintura a estas alturas). A eso yo lo llamo “encerrona”. Menos mal que siempre se puede solucionar tal aprieto con el uso del tendal….
Finalizada la primera mano y totalmente satisfecha contigo misma, te dispones a levantarte para que comience el proceso del secado y descubres que hay un objeto extraño adosado a tus posaderas. ¡Vaya! Nadie te había explicado que la tapa del bote de pintura hay que ponerla a buen recaudo. Y tras un leve tirón para despegarla…te vas con un tatuaje (un circulo perfecto) en una zona de difícil acceso. Eso si, a juego con el color de tu taburete….

-288-

Hoy, esperando a ser atendida en la peluquería, entró una mujer con actitud desesperada y dirigiéndose a Antonio le preguntó:
-¿Es Ud el propietario?
-Si, soy yo.
-Verá…Estaba secándome el pelo y de pronto se me ha roto el secador. Solo que queda este trozo de cabeza por secar(dice la mujer en cuestión mientas se agarra con la mano un mechón del cabello).Si es ud tan amable, quisiera que me lo peinase antes de que se me enfríe más la cabeza.
-Yo se lo peino sin ningún problema, pero tendrá que esperar ya que hay una persona esperando antes que ud( es decir, yo)
-Pero yo necesito que me atienda inmediatamente o la cabeza se me enfriará del todo.
-Pues lo único que la puedo decir es que se lo comente a quien está en espera e intente que la deje pasar primero.
-Gracias por todo(con cara de perro)
Y dicho esto abandonó la peluquería muy dignamente mechón en mano.

-287-

Ryanair. 6:30am. Vuelo Madrid-Santander.
El avión prácticamente lleno (no sabía que había tantos locos que como yo vuelan a esas horas). He tenido suerte y he podido pillar el asiento de la salida de emergencia (eso de poder estirar un poco las piernas dentro de esa caja de zapatos es un privilegio).
Se acerca la azafata:
-¿Sabe que está sentada en la salida de emergencia?
-Pues…si, ya me había dado cuenta.
-Solo quería informarla que en caso de una emergencia, la mandaremos que tire ud con fuerza de esta manilla roja hacia abajo.
Vaya, ya sabía que era un vuelo lowcost, pero lo que ignoraba es que te dan un pluriempleo.
Mientras observaba con detenimiento la manecilla roja en cuestión (no vaya a ser que nos estrellemos y no sepa cumplir mi misión), se acerca por el pasillo la típica “pija” que te puedes encontrar en cualquier lugar del mundo (incluso en un vuelo de bajo coste… y es que ya no son lo que eran), con una maleta que sin duda incumple la normativa de los 10kg de peso. Y, muy educadamente, se dirige a la azafata mientras señala con su dedo el compartimiento superior:
”- puede colocar mi maleta ahí. Con cuidado por favor”.
Y es que… ¡Todavía hay clases!

-265-

Vengo de hacerme una maldita endodoncia.
Y mira que al señor endodoncista le avisé que me durmiese mucho, que tenía no se que nervios de más. Pero se limitó a sonreír y decirme:” tranquila…no te va a doler nada”.
¡Y una mierda! Al tercer pinchazo el hombre ya ponía cara de circunstancias, así que el cuarto fue directito a matar, como en los toros.
Lo más irónico es que, después de dos horas allí, se despide de mí con un apretón de manos y un “Hasta pronto”
-“Sinceramente (y seguro que lo comprendes), espero no volver a verte en mi vida”.
Vale…quizá fui un poco brusca, pero….¿Quién de vosotros desearía volver a ver a un dentista que te ha estado martirizando dos horas cual torero aficionado?
Así que, para amortiguar un poco mi respuesta, le sonreí.
-“Bueno, al menos me has dedicado una sonrisa”, me comenta.
- “No. Solo media. La otra mitad esta dormida……”